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昨天写完小学时候的事，忍不住在心中怀念那时的美好。翻出留言本来看，那些单纯真挚的话令我十分动容。因为不好意思让喜欢的哥哥们写，所以写了的都是女孩子。团里的孩子们基本都是70年代生人，最大的是75年的，最小的是80年，以77，78年的居多。这些70年代末的人可以说想法，作风，都和80年代的孩子有着很大的区别，他们当时给我的影响我现在才明白有多巨大。真是挺想念的，不知道他们现在是否已经结婚生子，有了个好家庭呢。

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当时的节目单。里面有两市市长的致词，所有出行人员，剧目介绍等等。他们每一个人的脸对于我来讲都毫不陌生，12年了，依然温暖。

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很喜欢的民乐队姐姐给我的留言。我喜欢用笔写在纸上的那种感觉。若说长相，可能有点像KIKI，但是是单眼皮，很可爱。很多人给我的留言都是“喜欢你苹果般的圆脸”-_-啊...真的有那么圆吗...

那么开始说说往后的事吧。

从日本回来后，似乎面临考学的压力。我学习还不错，学校本来应该有保送名额到东直门中学。但由于我有特长，老师就把我豁出去了，说你自己去考171吧。当时我很委屈，因为小学时候学习好的朋友们大都会去东直门中学，我又是个很怕新环境很恋旧的人。但没有办法，还是去了。他们并不收京剧特长，但是171有个很出名的合唱队。老师觉得只要嗓子好，唱戏唱歌都行。当时考了语文和数学，由于171的数学一直都很难，我考了一53分-_-毕竟是中学题目么。语文好像考到88左右，老师综合了一下，似乎还比较满意。然后从小学毕业后我就上了171，第一天去上课的时候惴惴不安。但由于171在正式开学之前好像有个阶梯英语班，我报了那个，认识了一些朋友，倒是稍微缓解了一下紧张。

提起中学时候的事情就太繁杂了，还是只挑和京剧有关的写。其实在从日本回来之后，我们老师就得了肺癌。当时大家都不知道，只知道她病了。可能那个时候人都比较单纯，谁也没想到她才49岁就会得癌症。1995年的时候老师去世了，葬礼我没有去。爸妈不让，琴师也不让（他们是两口子）。爸妈回来后心情一直很沉重，我妈哭了好几个月。我当时脑子空了，没法思考，不能认识到老师就这么不在了，也哭不出来。直到现在我都没有办法切身体会出一个我那么熟悉的人去世的感觉，可能是我心里抗拒这个事实。但现在只要一提起她，我马上能很清晰的想起来她的模样，甚至穿戴。她走后琴师承担起我们少年班的活动，我那时基本已经算出师了，他开始着重培养新的小朋友，我基本上就停止了日常的课，只到周末的时候还是去例行演出。

中学时候的新生活很丰富。到现在回顾起来，我非常的热爱171。但由于我是特长考进来，一直都觉得自己比别人差。大学的时候也是。我数学特别不好，多少年了都这样。除了语文和英语算是有天份外，其他的科目都平平。不过在我们班，我的六班，我也算成绩还不错的。那时候我开始了合唱队的活动，每周都有。年级很知名的人物就是中央女子合唱团的一个女生，我非常仰慕她。她现在在徐静蕾的公司工作，前两天我们开会的时候同事说要采徐静蕾的时候，就说是要找她联系。给我留下印象很深的还有几个特长生，另外就是我哥的前女友，站队的时候她经常站在我旁边。很漂亮，很有气质的一个女孩子，不唱歌的时候就写英语作业。后来她上了清华，成为了我的直系师姐。这里面的关系说起来复杂，当时也挺感叹世界真奇妙的。初中三年我一直都在合唱队一声部，觉得唱歌是比唱戏有意思的事情。我们也一起出去比赛，也有那种团队合作的感觉。你知道中学很小，一旦你和别的年级的人有点交情，会迅速扩大。偶尔同学们看到我认识高年级的姐姐，似乎也蛮羡慕的。

依然在唱戏，也在参加比赛。但那时我逐渐有了自己的主意，很多时候都拒绝。记得每年中小学生艺术节都是学校发表报名，我故意没去拿。结果少年宫的负责人收报表的时候没发现我的，特别生气，直接跳过东城区的初赛，把我安到复赛里。当然最后还是二等奖，邪门儿了，我也习以为常。不过最让人烦恼的是每年的新年，国庆什么的出节目，我们班很少排练，都是出我一个京剧。我特别不喜欢给外行唱戏，尤其是同学，觉得很丢脸。尤其你在台上唱得时候，大家都偷偷笑，也不好好听。长久以来的这样搞得我心里很不舒服。可老师不管那些，他们爱听。基本上全校老师都知道有我这么一个会唱戏的小孩儿，就像他们都知道比我高一年级的关凌演过《我爱我家》一样。

那时候见到小童星也不是什么难事，她们经常主持比赛。金铭，蒋小涵和关凌，大部分在金帆之类地方的孩子都和她们有点交情。我去电视台录节目的时候也看到她们，或者比赛时。她们对我们都留有印象，只是叫不上名字。最后一次去电视台录京剧节目可能是在初二那年，我参加了一个什么世界级别的京剧大赛。其实说世界级别非常扯淡，京剧不都是中国人唱么，那不过是加上了一些外国人和华侨。那次最后的颁奖是在电视台，我只记得我很喜欢那里的盒饭。有黄瓜，丸子什么的，觉得比家里的好吃。那天我穿了一身很奇怪的衣服，白色上衣，绿裤子，梳了两个辫子。结果毫无悬念——银龙奖，forever第二名。我也不知道究竟差在哪，也许是激情吧。我参加比赛的唱段大都是慢板，很平稳，很扎实。这样的唱段唱好了很难得到差名次，但是也缺乏得到第一的爆发力。从小到大很多人对我的评价都是“这孩子很稳”，我觉得很奇怪。现在来看，也许是京剧锻炼了这种平和的能力，致使我能在这个浮躁的年代，让我这么一个容易焦虑的人慢慢平静下来。

由于在合唱队越呆越久，我觉得似乎有点不对劲。唱歌的发声方法和唱戏是不同的，再唱戏的时候，觉得有气怎么也顶不上来。我很害怕，以为自己出了什么问题。我把这件事告诉了合唱队的老师，他先开始很不满，后来同意我退出合唱队。很久之后我才明白其实那时候我是在变声（京剧称“倒仓”），由于没有男生明显所以自己没有发觉。退出合唱队可能都是高一末的事情了吧，我记不太清，反正最后是退出了。到现在我还有合唱队的证书，也在北京市有不错的成绩。只是我对它感情不算深，到大学也没有想过再去参加合唱队。

初中考高中的时候，京剧依然帮了我的忙。凭借京剧在初中的时候我还评过一次东城区特优生，有奖学金拿的。但其实我学习并不很好，得这个实在有些惭愧。和我一起学京剧的小伙伴们自从老师去世后，也渐渐来的少了，上中学后甚至不再唱。有个和我一起出国的女孩儿很严重，就是誓死不唱那样。她成绩很好，不用京剧帮什么忙。剩下的大都成绩很差，帮忙也帮不了多少。只有我在初中考高中的时候用它加了6分，最后考了606。当时我在本校，清华附和二中之间犹豫，各种原因都有。但最后为了保险起见还是上了本校，因为老师承诺我们这些人若留下就直接分到重点班。考出来的分数大概除了上四中不够外，其他的学校都够了。对于留在本校我也没有什么遗憾，尤其是开学后看到一个班全都是知道的人，感觉特别好。我其实很怕生，不喜欢环境的巨大变化。能有熟悉的感觉是最踏实的。

上了高中以后，基本上没有再和京剧有什么联系。学业紧张，兴趣变化，等等原因。从初二《狮子王》原声开始我喜欢上欧美音乐，多年来京剧的折磨给我带来的压抑似乎爆发了——我甚至连中文歌都不听。一直到高三我家里很极端的没有一盘中文磁带，有的都是我妈买的，我也从来不听。后来小若非要让我学张信哲的歌，我就买了几盘中文带子。现在想想那时候自己都不敢相信，什么事情都是有逆反情绪的，尤其是我们处在那样一个年龄。

高二的时候我又出了趟国，主要目的地是法国。依然是少年宫牵头，但是基本上算是一个地区方面的友好交流性质，非官方。那次是少年宫的主任和琴师带我们出去的，现在能想起来主任经常帮我背书包，不知道为什么。我真的这么招人喜欢吗？0_0那次的小伙伴并非我最开始一起学习的，而是差不多我学成了才加入进来的，另外就是很小的小孩子。我在那次充分充当了一个大姐姐+翻译的角色，大概我这个人就是“若没人能干，我就冲到前面”那种人，能为大家做点什么倒也挺高兴的。我们团人员非常少，10个左右，总体来讲也不那么正式。虽然我觉得出国很好，又是个很浪漫的国家，但那次给我的感动并不太多，就像自己去旅游了一次似的。可能还是兴趣已经不在京剧上了吧。我记得非常清楚，我带着The Moffatts那盘《Chapter 1: A new beginning》出去的，他们不和我说话的时候我就听歌，把带子磁头都几乎听坏了。在台上唱戏的时候我依然敬业，但并不能触及内心。演出结束后我们在德国，意大利，荷兰，比利时，卢森堡都短暂停留了一些时日，走马观花的，真的很短暂。那次我觉得不太好，因为根本就没有窥到一个国家和城市的内涵就离开了，远不如短短的几天日本东京给我的感触要深。而且欧洲国家比起亚洲来还是令人感觉有些隔膜，临走的几天我非常想念中国菜，在那边的中国菜完全不是一个味道。而且我们似乎经费并不富裕，有时就在快餐店买面包夹肉，白开水。那些地方确实很美丽，但若你并非一切井然有致的话，也只能看着表面的浮华，自己享受不到那种安逸。

高中的时候我还得过一次东城区特优生，那时更加惭愧了，成绩很不好。在重点班我的理科每况愈下，数学不及格是常事儿（大约半班不及格，题目太变态了）。可怕的是有一次物理也不及格，得到全班倒数第二。虽然语文和英语依然不错，但这种压力不是我能承受的。所以高一下半学期我就很有决心的决定学文。高二的时候，秋天和小若陪着我转到了一班。四年的六班就这样在我的生命中结束了。我很爱初中时候和高一时候的班级，它们生机勃勃，充满男女平均的协调气息。去了文科班以后我变得沉默寡言，愤世嫉俗，有很多话无法交流，惧怕男孩子。

转眼到了高三，大家对于何去何从都十分迷茫。我在文科班成绩起伏比较大，主要还是数学闹的。从高三开始我150分的卷子从来都得6，70分儿，历史和政治很平，90--100吧。语文和英语大概都在110--120左右。对于未来的没把握最终还是想到京剧，因为有些学校有这方面特长招生。查来查去似乎只有这么几个学校要，大概是清华，北方交大还是北邮来着我忘了，北工大。从我个人来讲，我非常想上北外，但还是决定先去考考特长。特长考试由清华主办，考场就在蒙民伟楼。第一次去的时候我没有任何好感，就是觉得真他妈的远，真他妈的大。当时忘了怎么考的了，就记得我确实留到了最后一轮。在最后一次考试中我唱了烂熟于胸的《遇皇后》慢板，所有考学的委屈，对于唱段的热爱似乎在那是爆发出来，我把自己唱哭了。接下来老师们让我表演一个小品，大致是我爸去世了我去扫墓。我听到题目后委屈得不能自已，一边儿演一边儿哭得稀里哗啦。我爸不知道为什么我唱完不能出来，在外面焦急的等着，然后看我就是一泪人儿。老师们满意的看着止不住哭泣的我往外走，我爸拉着我的手一直问怎么了。我使劲摇头，不停地哭，当时恨透了清华。但经过这么一次我得到北京市认证的特长考试一级，高考成绩可以加50分。按照我平日的成绩再加上50分，考清华应该说是绰绰有余了。尽管我怀着对它说不出来的抵触情绪，还是报了这里。人生也算揭开了一个新篇章。

然后就是高考。高考之前的日子真是太爽了。由于那时候我混在网易欧美社区，一天没有电脑就过不下去。我考场很远，在27中，于是我妈果断的决定去住27中对面的宾馆。这你们也许很难想象吧，真的有为了考试去住宾馆的人。在宾馆里我彻底忘了电脑的事情专心学习，中午去东方新天地和东方广场吃饭，连水果都是那种果篮的，奢靡到极致了。休息的时候就躺在床上喜滋滋的看Channel V，估计没一个孩子在高考前是我这样儿的。整个高考过程我都信心满满，最后成绩不错，只加了10来分就够了清华提档线。小若以606分的文科高分轻松考取人大，和我中考的成绩一样。那个假期我们俩非常轻松，现在想来也许是过的最好的一个假期。

PS:中间忘了说了，其实高一的时候也有一个学校间的文化交流，我们一些比较有特长的孩子接待了一帮从台湾过来的高中生。那时候陪他们在北京逛名胜古迹，一起吃饭打牌什么的，过了俩星期左右，也特别高兴。最后的分手宴会上我唱了戏。他们走的时候大家都哭得乱七八糟的，我抱着一个和我一样喜欢KOF的女孩子安慰她说“喜欢红丸的你怎么可以哭呢...”也是那种“再也见不到了”的感觉。一场台湾大地震让我们保存的联系方式失去了作用，在这之前有个和我关系不错的小姑娘费尽艰辛给我寄来了一盘Gil的台湾版磁带《Here I Am》。同样，不知道他们现在过得还好吗。

啊~~~~写了一个半小时。得空儿再写大学吧。其实我觉得京剧对我来说最有意义的时候还是在小学。但是有一种精神一直渗透在骨头里，这是最重要的。